Sommeren, der gak!

Alt det, der sker resten af sommeren samlet ét sted. På forhånd. Kommunikationsforums store guide til agurketiden. Hvis vi får ret, skylder du os en isvaffel med guf und alles. 
Hvad enten det ene eller det andet, så behøver du ikke spilde tiden på at følge med i medierne. Vi har gjort det for dig. På forhånd... Kilde: Getty Images.
Hvad enten det ene eller det andet, så behøver du ikke spilde tiden på at følge med i medierne. Vi har gjort det for dig. På forhånd... Kilde: Getty Images.
Øjvind Hesselager

Kommunikationsforums populære oversigt over, hvad medierne kommer til at berette om, nu der ikke sker noget resten af sommeren – også kaldet agurketiden, er tilbage efter tre års alt for lang sommerferie, hvor intet er sket.

Hvad enten du skal bruge sommeren i storbyen, hvor du drikker americano, fordi du stadig ikke kan lide at sige filterkaffe – fordi det minder dig om dine forældre – selvom den er billigere og smager af præcis det samme.

Eller du er i Tisvildeleje, hvor du i stilren bøllehat trækker en rusten loppemarkedscykel uden kæde op og ned ad Hovedgaden i et uforløst håb om at blive genkendt.

Hvad enten det ene eller det andet, så behøver du ikke spilde tiden på at følge med i medierne. Vi har gjort det for dig. På forhånd.

Slagsmålet om kammerjunkerne

Du skal bare læse artiklen her færdig, så er du klædt på til passiaren om ingen verdens ting.

Ganske vist er der stadig krig i Ukraine, men det er, som om den slags ikke passer ind i koldskålshyggen, hvor vi igen igen skal underholdes med, om kammerjunkerne skal knuses eller kun deles forsigtigt.

Kammerjunkernes skæbne bliver genstand for tværmedial opmærksomhed, hvor Berlingske laver en grafisk redegørelse om, hvor ordet egentlig stammer fra. Der er desværre så mange fejl i den, at avisen et par dage senere må rette den. Senere trækkes artiklen tilbage.

Kammerjunkerne viser det jo allerede: I virkeligheden kunne aviserne jo udkomme med tomme spalter og ingen overskrifter i seks-syv uger.

En total mediepause hen over sommeren ville også understøtte den mest gennemgående strategi i førende mediehuse, der vælger at fyre journalister i bunkevis for at understøtte en ny strategi, der skal sikre en stærk position i markedet i fremtiden.

Og på den måde bliver Kommunikationsforums oversigt over agurketidens hændelser dobbelt aktuelt. Der sker ingenting – og der er ikke andre end os til at skrive det!

Flåten florerer

Du skal i øvrigt ikke kimse ad denne guide eller tage let på indholdet. Den rammer tit plet. I 2020 var den farlige flåt i Tisvilde Hegn øverst på vores liste over agurkebreaking:

”Senere på ugen vil der blive fundet en kæmpeflåt i Tisvildeleje!” skrev vi.

Og hvordan er det gået siden? 

Flåten har siden spredt sig så meget, at Berlingske denne sommer allerede har givet den fuld gas med ekspertvinkel og det hele:

”Man bliver ikke sig selv igen, advarer virusforsker.”

Og vi ved jo godt alle sammen, hvordan de flåter kommer ud af Tisvilde. Det bliver en af de store historier denne sommer:

Lige om lidt er det Musik i Lejet, hvor parkeringspladsen for enden af Hovedgaden bliver omdannet til Danmarks største fest i vandkanten, hvor rosé-branderter vil tale om ”bobler” og ”vino”. Det er en nordsjællandsk eufemisme for alkoholisme, udtaler en ekspert i morfologi til Jyllands-Posten, der har valgt ikke at dække festivalen, men gerne vil med i klik-loopet omkring den.

Politiken kan fortælle, at mange af musikgæsterne vil forvilde sig op i skoven, hvor flåter ligger på lur og lader sig falde ned i de afslappede frisurer og lader sig transportere ud af området. Avisen bringer en fin infografik, der viser, hvordan det præcist finder sted.

Det bliver en af sommerens bærende historier, at man ikke skal gå ind i Tisvilde Hegn – og det lykkes et par journalister fra DR’s forbrugerredaktion at finde en – næsten ædru – case, der kommer vaklende ud af krattet, mens han lyner tishullet.

”Synes du ikke, myndighederne burde få udryddet alle flåter?” spørger journalisten – hvilket kilden kun kan bekræfte. 

Sundhedsmyndighederne forklarer, de er nødt til at prioritere deres opgaver, men de ser med alvor på sagen. CNN opsnapper historien, og turistbranchen udtaler kritik af mediernes dækning.

Annette Heick ringer til politiet

Der kunne dækningen sluttet – men:

Der bliver fundet en næsten død flåt i en klapvogn, der har stået på solterrassen foran Tisvilde Badehotel. Og Annette Heick, der ellers havde booket hotellets suite til en privat fest, ringer til politiet op opfordrer til, at de sender teknisk personale ud for at rense hele regionen. Hun forlader området i en leaset Porsche.

”Annette ringer altid to gange,” skriver Information på forsiden. Og lancerer det, der skal blive sommerens mest populære drink:

Hjemmelavet ”Hyldesaft” fra Den Gamle Fabrik, der lanceres under sloganet ”Fra øverste hylde”.

Råbet ”Fra øverste hylde” spreder sig i landets barer – og Aarhus Stiftstidende kan berette, at det også er hørt på flere bodegaer. Avisen interviewer flere stamgæster, der har brugt udtrykket, som de udmærket kender oprindelsen af:

”Det er hende der, der er kendt, fordi hendes forældre laver musik til Dansktoppen, ikke?!”

Her er et par mulige yderligere flåtvinkler, du risikerer at løbe ind i:

Ekstrabladet: Tisvilde er nu Danmarks Wuhan

Politiken: Elsk aldrig under åben himmel – så farligt er det

Berlingske: Golfspillere forlanger gratis vaccine

Jyllands-Posten: Sæt hegn om Sjælland 

Flåten kommer ganske enkelt til at erstatte den nationale samling, som COVID-19 gav os via medierne, hvor vi stod sammen om at passe på hinanden – og ikke mindst stod sammen om at udstøde dem, der glemte at gøre det.

”Tjek dit barn for flåter,” bliver en gennemgående vinkel, og Alt for Damerne udkommer med en gratis flåttang til læserne, hvilket straks udløser en kønspolitisk debat om, hvorvidt det kun er kvinderne, der skal tjekke børnene. ”Vi lever dog i 2023”, som en ekspert udtaler.

Hvorpå flere fædregrupper udtaler, at de da også læser Alt for Damerne, og det er dybt diskriminerende at overse det. Sagen tages op i Sara og Monopolet, hvor panelet når frem til, at det ville være rigtigt fint for balancen, hvis Euroman også udsendte en flåttang …

Derpå kommer en ny LGBT-gruppering bestående af fiskere fra Frederikshavn på banen, som foreslår, at alle slags køn kan bruge flåttangen fra Alt for Damerne, hvilket bliver første historie i den sene TV-avis. Senere kommer det frem, at LGBT-gruppen er fake, men TV-Avisen fastholder indslaget:

”De har jo sagt det!”, som det lyder.

Vingegaard nødlander

Naturen er af natur invasiv, og små farlige dyr breder sig. Helt ind foran tv-skærmen, hvor du vil blive smittet af den nationale virus, der hedder Vingegaard-feber. Du vil opleve, at hele medieverdenen laver præcis samme lidt forudsigelige optakt til den totale danske eufori.

Jonas Vingegaard, der på tv har en udstråling på højde med bagsiden af et stykke brugt plaster, har den store sportslige fordel, at hans største rival – Tadej Pogačar – for nylig brækkede en knogle i venstre håndled og derfor er blevet opereret. Og ikke har trænet helt så meget som Jonas-drengen.

Nu ligger det jo langt fra den danske folkesjæl helt åbenlyst at glædes over andres nedtur – det forsøger vi at gøre mere diskret, men du kan være sikker på, at vi i en vifte af medier skal se nærstudier af, hvor meget det sætter den slovenske stjerne tilbage.

TV 2-studiet vil være fyldt med såkaldte eksperthistorier om, hvad det betyder for dit tråd op ad bjergene, at du trækker i styret med en nu helet, men tidligere brækket hånd. Rolf Sørensen vil fortælle anekdoter om etaper, han næsten vandt, hvor han trak særligt hårdt i styret, hvilket Tadej Pogačar bare ikke kan.

Vi vil se en computeranimeret gengivelse af, hvor bruddet sidder, og hvor mange kilo Pogačar trækker i styret, når han rejser sig i sadlen. Faktisk har Vingegaard vundet, allerede inden løbet går i gang.

Hvorfor det også er en gevaldig nedtur, at Jonas-drengen slet ikke kan følge med. Faktisk bliver det sommerens helt store landesorg, at Danmark, der stiller med hele 11 ryttere i etapeløbet, ikke rigtigt kommer til fadet i år. Og så falder det naturligt at spørge: ”Er de andre dopede?”

Årets billige sommervin til 900 kroner for seks flasker

Hvad sker der ellers hen over sommeren – eller rettere: Hvad sætter medierne i scene?

Berlingske kårer ”Årets billigste sommervin” – som viser sig at være en riesling, der kan købes for 900 kroner for seks styks.

Jyllands-Posten laver en serie om oversete danske feriemål, herunder en række forladte grusgrave med fri camping, hvor der har udviklet sig stor diversitet i både dyre- og planteriget. ”Danmarks glemte gaver” hedder serien, som udløser massiv dækning i P4 i en række regioner.

Et erfarent campingpar, der har været fastliggere i 37 år i Nørre Snede, udtaler, at de sagtens kunne se sig selv campere ved en grusgrav, hvis det var gratis, og der blev ryddet lidt op.

Det bliver nu så yt at rejse på charterferie, at de få, der bevæger sig uden for rigets grænser, ikke længere laver opslag på Instagram. ”Og så kan vi jo lige så godt blive hjemme,” som det lyder.

Politiken bringer en leder om, at der er sket et paradigmeskifte i danskernes holdning til miljøet, og avisen laver en indsamling blandt læserne, der skal gå til renovering af vandrehjem i provinsen.

Alternativet lancerer et forslag om, at det skal være tilladt at have Christianiacykler med i busser i hele sommerferien, hvilket bliver skudt ned i Berlingske, men får stor opbakning i Politiken, der prøvekører ideen klokken 05.00 om morgenen, hvor det går fint – hvilket kaster en leder af sig.

Nedtur eller retur?

Jyllands-Posten begynder en nedtælling til Jakob Ellemann-Jensens annoncerede retur til dansk politik 1. august. ”Nedtur eller retur?” hedder boksteksten. På hjemmesiden lancerer avisen et ur, der tæller ned. Det går dog for hurtigt, og avisen må bringe en beklagelse.

B.T. fyrer ti journalister, og chefredaktøren udtaler:

”Det er nogle af vores sidste rigtige reportere, men hverken læsere eller annoncører efterlyser substans og journalistik. Sådan er tiderne, og vi trimmer forretningen for at tilpasse os en fremtid, hvor vi som Danmarks største tabloid skal tjene flere penge.”

En 19-årig ukrainsk flygtning vinder DM i plovning på en mark ved Vejle, hvilket får Inger Støjberg til at udtale, at det er unfair konkurrence, da Ukraine jo er et stort bondesamfund. ”Skulle han ikke hellere tage hjem og pløje sine egne marker. De har vel brug for ham?”

To duer flyver ind i en bus på Rådhuspladsen, og chaufføren mister kontrollen over køretøjet, der ramler frontalt ind i en parkeret Mercedes, der tilhører et peruviansk fløjteorkester.

”To duer med ét smæk” lyder overskriften på eb.dk, hvilket udløser en presseetisk debat, hvor foreningen Frit Tibet melder avisen til Pressenævnet, hvilket TV 2 omtaler i et indslag, hvor en forvirret buschauffør, der perifert kender den forulykkede, fortæller, hvor god en chauffør han er. ”Vi har engang grillet i hans kolonihave,” lyder artiklens første citat.

DMI træder vande

DMI varsler, at en serie tornadoer vil ramme Skagen Havn – hvilket ikke sker. Det udløser stort raseri, da mange bådejere har bugseret deres milliondyre både på land. Konservative foreslår DMI lukket. Instituttet forsvarer sig med, at det er bedre med et varsel for meget end et for lidt.

Politiken finder på at kåre årets is og sender en fotograf ud for at tage et billede af den samme isbod på Strandvejen, som avisen altid fotograferer, når avisen laver historien om årets bedste is.

Berlingske laver en serie om unge, der skal starte på uddannelse efter ferien, men som ikke kan finde noget at bo i.

”Hjemløs” hedder serien, der godt kan læses som en kritik af de fri markedskræfter, hvilket udløser en debat på Facebook mellem en pensioneret oberst og en ph.d.-studerende – hvilket trækker en stor nyhed på side tre i avisen.

Pape som biseksuel

Jyllands-Posten laver en stor interviewserie, hvor de besøger politikerne i sommerlandet.

Her springer Søren Pape næsten ud som biseksuel, hvorpå partiet styrtdykker i meningsmålingerne. Derpå proklamerer Pape, han stadig er mere homoseksuel end biseksuel:

”Jeg er stadig en stor bøsserøv”, lyder rubrikken i avisen – hvilket straks får LGBT-samfundet til at bestille plads i Go’ Morgen Danmark og TV 2.

En ny undersøgelse viser, at danske unges seksuelle debut er fremrykket med seks måneder i forhold til en ti år gammel undersøgelse – der godt alene var baseret på amerikanske unge fra staten Ohio, hvilket dog ikke lægger en dæmper på mediernes massive dækning.

Stormen løjer først af, da en udlejningskano ført af en tysk familie blokerer for al turismetrafik i Gudenåen, hvor den sætter sig på tværs. TV 2 har billederne af en forvirret tysk familie, heriblandt to navngivne børn på fem og syv år, der grædende bærer deres bagage i land, mens berusede danske familiefædre råber ad dem og truer med pagajen:

”Skridt dog hjem. Auf Wiedersehen!” lyder det på optagelserne, som får en P1-ekspert, der har lavet ph.d. i campingferiens betydning for integrationen af nye kulturelle værdier, til at trække paralleller til efterkrigstiden – hvorpå en morgenavis ringer til den tyske ambassadør, der beklager.

Politiken laver en infografik over Gudenåen, og hvilke passager man især skal passe på.

Lars Løkke skriver et opslag på Facebook, hvor han håndholdt interviewer sig selv om, at vi skal tilgive tyskerne; landet er en vigtig samhandelspartner, og Europa er truet og skal stå sammen.

De sidste krampetræk

Nu går sommeren langsom på hæld, og agurken bliver mere desperat.

Berlingske forsøger at finde en vinkel på Tisvildeleje, som Politiken ikke har haft, og kaster sig ud i en serie om, hvilke attraktioner turister kan opleve i overkommelig gåafstand fra en ladestander i Nordsjælland.

Mattias Tesfaye udgiver en bog om murerfagets udvikling fortalt gennem sit stamtræ krydret med personlige anekdoter. 3F interviewer ham under overskriften: ”Skeen i den anden hånd”, hvilket får hele kommentatorholdet på TV 2 til at konkludere, at det kun er et spørgsmål om tid, hvornår valget kommet, og Mette Frederiksen går af.

”Tesfaye bliver af flere anonyme kilder tæt på Christiansborg nu set som favorit til at overtage posten.”

København bliver kåret til verdens sikreste by at køre på cykel i, hvilket får Jyllands-Postens redaktion til at cykle gennem Aarhus med bind for øjnene styret af en hypnotisør.

I et indslag i TV Avisen udtaler en fysioterapeut, at det er håbløst, at landets kommende 1. klasseelever skal slæbe flere kilo bøger hjem fra skole første skoledag. Fysioterapeuten har selv lige udgivet bogen: ”Bliv ven med din skærm”, støttet af Microsoft.

En praktikant på Berlingske interviewer to professorer i historie, der siger, at dronning Margrethe bør abdicere, så Frederik kan komme til. Tom Jensen afbryder sin ferie og stiller op i P1 for at sige undskyld.

Levis relancerer model 501 og får vejrværterne på TV 2 til at stille op i den klassiske buks, hvilket stationens chef slår hen med ordene: ”Herregud, noget skal de jo have på”

Badevandundersøgelse viser, at det er farligt at bade i Københavns Havn. Blåvandshuk, der har Danmarks reneste badevand, oplever et stort rykind af turister fra København. Da byboerne ser, at hele byen er skiltet på tysk, rejser de hjem igen. Som en af dem siger: ”Så hellere bade i pesticider.”

På grund af den varme og tørre sommer og det deraf følgende optændingsforbud er landets byggemarkeder brændt inde med store lagre af grillkul, hvilket udløser et indslag på P1, hvor en ekspert siger, at når efterspørgslen falder, gør priser det også. DR’s regioner laver livetransmission fra både Silvan og Harald Nyborg, hvor danske ægtepar i ens joggingdragter fylder trailere med grillkul.

Det udløser en debat om hamstring, men som en ekspert siger på TV 2, så er det ikke hamstring, så længe der er grillkul nok til alle – hvilket udløser en infografik i Politiken over lagrenes størrelse.

Alternativet foreslår, at alle cykelstier skal være dobbeltrettede for at undgå, at cyklister behøver krydse vejen, for at køre den anden vej.

Pia Kjærsgaard foreslår fra sit sommerhus, at alle danskfødte pensionister skal have gratis rullegræs, fordi deres græsplæner er gået ud i tørken.

Ny undersøgelse viser, at det ikke nytter noget at spise vitaminpiller, hvis man samtidig dyrker hård motion, da pillerne vil forbrænde som det første. Matas indrykker annoncer, der argumenterer imod undersøgelsen, der er betalt af en fitnesskæde.

Alle morgenaviser har bragt historien, men ingen af dem finder anledning til at rette. ”Vi viser jo bare virkeligheden”, siger tre redaktører fra morgenaviserne samstemmende fra hvert deres badehotel, som de også skriver klummer om.

Og således gak den sommer …


Del artikel

Tilmeld dig vores nyhedsbrev

Vær på forkant med udviklingen. Få den nyeste viden fra branchen med vores nyhedsbrev.

Forsiden lige nu

Læs også